Este es bueno, este es bueno... resulta que el otro dia me voy a tomar un cafe con unos amigos, entre ellos una pareja casada. El marido de la chica empieza a contar que esta estresado por el trabajo y encima resulta que le estan presionando de la competencia para que vaya con ellos. Pues resulta que pronuncia el nombre de la empresa que le está presionando y... el jefe de personal de ese sitio es mi suegro! Yo, en principio no dije nada, para "cotillear" a ver que decia, pero al final lo solte y nos reimos un buen rato... el mundo es un pañuelo.
Por cierto, aun le sigue presionando para que se vaya con el y yo me rio cada vez que lo pienso :-)
PD: Las madejas son mias? Ya se a quien se las regalare!
 

Bueno aqui va el mio ( a por el mohair!!!):
Hace un par de años en la ultima gira europea de Red Hot Chilli Peppers mi amiga Celita y yo decidimos que no moririamos sin ver a esta banda tocar en directo, asi que ni cortas ni perezosas nos fuimos a Madrid desde muy, muy lejos. Todo fue tan bien que incluso a las puertas del recinto del concierto encontramos a unos amigos de Celia que yo no habia visto en la vida pero que resultaron ser unos niños muy simpaticos. Nos quedamos todos juntos en las gradas. Alli estuvimos un buen rato bebiendo, bailando, coreando las canciones y babeando hasta que se nos ocurrio la feliz idea de bajar al foso e intentar acercarnos al escenario. Uno de los chico nos acompaño e iba delante "abriendo" camino, yo iba justo detras, bien agarradita a el, cada vez mas pq habia muchisima gente y de vez en cuando le hacia comentarios al oido como si podiamos ir mas adelante y cosillas por el estilo. No le podia ver bien la cara porque caminabamos en fila uno detras de otro entre la multidud. Pasado un rato me fije en que el chico estaba asi como sorprendido?? si, definitivamente estaba flipando, y me empeze a mosquear.. pasaba algo raro. Mi amiga tb estaba un poco rara?. Que pasaba??? Pues que yo en algun momento entre el medio pedo que llevaba, la cantidad de gente que habia y lo mala que soy para recordar caras, debi de soltar a el chico conocido cambiandolo por un completo desconocido, que flipaba y con razon, una tia que no habia visto en la vida se habia agarrado a el como una lapa y no solo no lo soltaba sino que ademas no paraba de "susurrarle" al oido y lo llevaba a algun sitio!!!!
No me di cuenta de que habia dado el cambiazo hasta que C me pregunto que quien era ese chico. Y aun asi tardo bastante en convencerme de que no era el mismo con el que habiamos bajado de las gradas( juro que eran igualitos!!!).
Con lo pesada que yo me pongo con ella para que no le de bola a desconocidos borrachuzos cuando salimos de marcha!!!!
En fin espero que de este momento "tragame tierra" salga algo bueno, como preciosisimo mohair.
NOTA: Tio del concierto si lees esto: no queria nada contigo, aunque te cueste creerlo!
 

Pues resulta que hace unos cinco años estuve un mes en inglaterra con varios chicos y chicas del colegio. recuerdo que por aquel entonces, la pelicula del momento era el Sexto Sentido y todo el mundo la habiamos visto menos un chaval. Pues bien, durante todo el mes se comentaban algunas cosas de la pelicula (porque todos estabamos realmente impactados con la peli) pero siempre sin entrar en detalles ni mucho menos desvelar el final para no fastidiarle la sorpresa al muchacho, que estaba deseando llegar a españa para verla
Situacion: es el último día, esperando el avion y hablando de otras pelis y a mi se me olvida por completo que este chico no la habia visto y digo: "Claro, como en el sexto sentido, como iba a pensar uno que al final bruce willis está muerto". imaginaos la cara del pobre chico, descompuesta, la de los demas, que no sabian si reirse o no, ya que habíamos evitado todo el mes desvelar nada, y yo, que no entendí la cara de los demas hasta que me lo explicaron, porque es que no me di cuenta.... Al final me sentí fatal, pero juro que fue sin mala intención...
 

A por el mohair... sé que me voy a cubrir de ignominia y vergÜenza contando esto en publico, pero bueno, lo importante es participar, jajaja!

Corría agosto de 2005. Resulta que me estaba creciendo el pelo, que unos meses antes me había cortado corto, y con el calor y la humedad me quedaba fatal y descontrolado.
El caso es que lo tenía TAN descontrolado que parecía una loca, así que pensé: calla, me voy al HyM y me compro unas pinzas de esas pequeñitas, me lo recojo y voy tan mona...
Bueno, pues la tienda está a tres paradas de bus de mi casa, así que me vestí "traperamente" y bajé. Llevaba una falda normal y camiseta de tirantes muy finos. Como eran tan finos, se me ocurrió la genial idea de ponerme unos sujetadores UNNO de esos que no sujetan nada, ademas con tirantes de plastico rosa fucsia (sí, sí, id imaginándoos las pintas)... Claro, yo pense: "Si igualmente se tienen que ver los tirantes del sujetador, pues voy a dar el cante" Mala idea, Mae.

Bueno... agosto... 16:00...esperando el bus... un calor... me empieza a picar el hombro... el tirante de plástico tiraba... tiraba... me rasco... plassss!!!!!!! SE ME ROMPIÓ!!!

Claro, yo con un tirante sí y el otro no, ejem... llega en ese momento el bus... y yo, ni corta ni perezosa me subí!

Yo pensaba: "Que no cunda el panico, solo tengo que comprar las pinzas y vuelvo...", pero aquello era insoportable y además, con perdón, jejejejejeje, con una teta más arriba y la otra más baja!!! Pero qué penaaaa!!

JAJAJAJAJAJA!!!

LAMENTABLEEEEEEEE!!!!!

Además, como estaba tan emparanoiada creía que todo el mundo me miraba.

Total, que al entrar en la tienda, mi prioridad fue comprar un sujetador!!! Bueno, pues pillo unos en oferta... de mi talla habitual... los pago, y le digo al chico que me los quiero llevar puestos. Me dice que ningún problema... entro en el probador y no me cabían!!!!!!

Anda, pues a salir del probador y explicarle al chico que los acabas de pagar, que no te caben y los quieres cambiar... Y el pobre me decía: "Pero por qué no te los has probado antes de pagarlos?" y yo ya histérica, con la camiseta y sin sujetador, claro: "Es que tenía mucha prisa!!!!!!!"

Por cierto, que al final me volví a casa sin las pinzas, pero no me quedaron ganas de volver a comprarlas :P
 

Feliz santo Betty! :D Pues como te dije ayer he guardado uno de las cosas mas vergonzosas que he hecho en la vida (casi peor de lo de la boda, casi!) para poder participar en este concurso, pero tendré que escribirlo mañana o el sabado porque hoy no tengo nada de tiempo! Menos mal que tenemos hasta medio dia del domingo! Quiero el mohair!!! :-) Bueno, que disfrutes mucho de tu santo! Un beso!
 

La mía es más bien vergonzosa, pero bueno, ahí voy:
Cuando vivía en Madrid trabajaba de camarera en un bar de los bajos de Torre Europa.Una noche, estaba el bar bastante lleno cuando desde detras de la barra veo que empieza a aremolinarse gente y yo con el "modo cotilla on" me estiraba y estiraba para ver que sucedía ( era un tumulto tranquilo, nada de peleas), pero con este 1´60 que la natulareza me regaló (léase irónicamente), veía menos que un topo. Así que en un ataque demaruja enganchada a los programas de corazón, me subo a una silla que había por allí. A lo lejos veo a mi jefe con alguien más bajito que no logro identificar bien.Mi jefe me hace señales y me dice que vaya, yo me bajó de la silla (iba en minifalda, olé yo!) y me dirijo hacia el lugar. Cuando llego, después de hacerme hueco, me topo, con mi jefe cogiendo por el hombro al mismísimo Leonardo Dantés, que iba ataviado con una americana roja, un pañuelo de papel a modo de pendiente y dos más,uno en cada mano, sin olvidar del peluquín.
Mi cara parece ser que era un poema (yo me esperaba algún jugador del Madrid, que solían pasarse a veces).Mi jefe me lo presenta: Leonardo esta es Mariola, una de las camareras.
Leonardo me da dos besos y me suelta:
Mariola Mariola el nombre que más mola.

Yo muerta (juro que me quedé sin pulso).
Aturdida me doy media vuelta y me dirijo hacia la barra dejando atrás las carcajadas de mi jefe.
En frente veo a mi pandilla de amigos riéndose a mandíbula abierta y cantándome Mariola Mariola el nombre que más mola...Sin comentarios.

Hace 4 años que pasó y todavía les dura el cachondeo...

Después de esta confesión, no renegueis de mí, perfavore.
Besos!
 

Feliz Santo Betty: me he reído muchísimo con las historias de las chicas, son muy simpáticas todas, aqui va la mía que es un tanto surrealista.

Devoción por Woody Allen:
Esto paso hace muchos años, estaba pasando por mi periodo de Woody Allen y fui al cine sola (fue la ultima película de Woody Allen con Mia Farrow, no me acuerdo como se llamaba, pero esta claro que fue hace años) termina la película, las luces suavemente empiezan a encenderse, me levanto de mi lugar... sobrecogida... camino hacia el pasillo, y cuando llego al pasillo justo antes de darme la vuelta para salir... me arrodille y me persigne... prometo que no tengo idea porque hice esta barbaridad (fue como un cortocircuito en mi pobre cabecita enferma), pero cuando me estaba parando me di cuenta de la brutalidad que había hecho... camine hacia la salida lo mas rápido que pude, cabeza en alto (tratando de parecer digna) sin mirar a ningún lado ... siempre me ha consolado pensar que ese día no habían muchas personas en el cine.
 

cuado mi hijo tenia 4 años fuimos de vacaciones, a la playa, y le toco una "aguamala" lloraba pues le ardia la quemada, le puse hielo y lo subimos al auto para llevarlo al medico todo corriendo pues se le tensaba la pierna (por el dolor) encontramos una ambulancia en el camino les paramos y pasaron al niño a ella, eran unos 15 km. al pueblo (donde estaba la clinica mas cercana) nos dijeron que estaba bien (lo del hielo y le aplicaron un anestesico) ya tranquilo el niño, pero de cualquier manera querian llevarlo a la clinica a ver que decia el medico..nosotros seguimos la ambulancia y como a 5 km. del poblado la ambulancia inicio con la sirena... y a ir mas rapido,,, que susto, que angustia, que paso??? llegamos, estacionamos y al bajar el niño no se veia, mi esposo salio corriendo preguntando , que pasa? que pasa?... y el lepe salio de la cabina muy quitado de la pena, riendo... los paramedicos asombrados, no decian nada...- eu eu eeuuu (imitando el sonido de la sirena)dice el niño .. me enseñaban!,,risa y risa.
mi marido agarro al paramedico de la solapa, furioso, y en ese mismo momento se dio cuanta, lo tonto que era todo... era solo el susto.. durante mucho tiempo, cuando las cosas se podian interpretar de un modo diferente solo deciamos.... eu eu eeuuu....
_______________________________
un dia, deje a Laura y ariel en una clase de musica al entrar al auto un hombre se quedo viendo a donde mi.. me hizo una seña y yo desvie la vista de inmediato, ma pos este, .. que se creera, al salir del estacionamiento, me sono el claxon y seguia haciendo algunas señas, en fin, asi son algunos... insistentes, si uno no les da lugar y de todos modos se aferran.... como a dos cuadras el hombre en su auto aun seguia, tras de mi ... al llegar al semaforo.. me toco en rojo y el hombre se baja de su carro y ahora si, me angustie,, volteo a todos lados, checo los botones y los vidrios arriba,llega y me toca el vidrio... señora... señora... trai una rueda pinchada....pufff... ja ja ja...
que tal.?. no para ganar el concurso, pero si para compartir..
 

Allá voy yo!!! Pues resulta que soy la cosa más despistada del mundo y mi amiga Patry pues...también, pero la verdad es que yo más jajaja y hace un par de semanas las dos juntas en amor y compañía fuimos a la boda de otra amiga. Pues nada, en el Hotel nos emperifollamos bien, nos vamos a la Iglesia y luego y salimos dirección al cocktail de bienvenida...y mientras pedíamos cosas de beber y nos poníamos moradas a canapés...vemos una chica vestida de blanco por allí...que no era nuestra amiga la que se casaba y le digo yo tan campante "anda mira! otra novia! Y justo en ese momento...nos miramos y...caímos en que no era la boda a la que nos habían invitado!!!! y nos estábamos zampando los pinchillos de otra boda!!! Qué vergüenza por Dios!!!
 

Betty primero felicidades atrasadas (lo malo de no tener pc en casa es que casi siempre llegas tarde a todo) :))

Segundo: aqui va mi anecdota, juro que es real y quien quiera puede venir a comprobarlo in situ ( ¿que hay de ese mohair precioso....?) jejeje, al menos nos reimos un rato

Mi marido tiene 4 jefes que son hermanos, los FONT. La primera vez que los conoci fue en una cena. Todos con sus mujeres, y yo...sola ante el peligro, y eso que Alfredo me habia avisado que me podia esperar cualquier cosa.

Empezaron a preguntarme si usaba "tanca" (asi de primeras)y a contar las noches de amor y pasion con sus maridos (puag, que horror), y yo empece a incomodarme porque:
Me di cuenta de que no hablabamos el mismo idioma
El "tanca" es un tanga, a eso siguieron montones de expresiones y conversaciones interesantisimas como las siguientes:

-"Pístulas" por fístulas (si, la del culo de uno de los maridos,contaron la operacion con todo detalle)

-"Punches" por mujeres de antiguo oficio y con la moral un poco distraida (pusieron a caldo a toda la profesion y a medio pueblo que usaba sus servicios)

-"Regocijarse con Dios" es irse con sus señoras a la cama, segun ellos todas las noches porque no son "canarios" o sea, mariquitas.

-"Me cague'n Diole" ponedle vosotras la traduccion. Eso lo decian cuando se alteraban un poco hablando y pegaban puñetazos a la mesa, mientras las copas casi volaban. Encantador.

Y como siempre entre mujeres sale el tema niños, las perlas que soltaron y que me acuerde son:

-"Mentolin" por ventolin
-"Dansi" por dalsy
-"Pinteal ese" por apiretal
-"chirli" por peñizco que hay que darle a los niños en el pie cuando no quieren comer, cuando lloran, cuando se portan mal, vamos, que chirli por aqui, chirli por alla y el niño moradito entero.

Lo mejor de todo fue cuando me preguntaron si mi hijo tenia los "huevos rayaos", imaginadme, ocho personas que acabo de conocer, dandose codazos, y quiñandose los ojos, no sabia lo que querian decirme (y Alvaro tenia dos meses escasos, yo pensaba en cuando le cambiaba el pañal, y os juro que pense en rayas de cebra, de tigre, en colores, yo que sé, no tenía ni idea) mire a alfredo buscando ayuda, y me di cuenta que estaba sola frente al peligro, "Pero los tiene rayaos o que?" , Pues....(titubeando) pues no me he dado cuenta, oí miles de risas histericas y me dice la mujer de uno de ellos "pos miraselos otra vez".
Con el tiempo me entere que los "huevos rayaos" son las arruguitas que tienen los bebes en el escroto, ahhhhhhhhhhhhhh

La cena terminó bebiendo "carús" (Cardhu) y hablando de los palomos de competicion (que estan amariconaos porque ya no quieren "regocijarse" como antes)(Nota: se suelta una paloma y entonces los palomos que compiten, que estan pintados y con marcas de distintos colores bajo las alas, tienen que "regocijarse" con la paloma, y ese gana)(en Murcia es muy tipica la cria de palomas para competicion y que es un negocio que mueve mucho dinero), que mereceria otro post aparte.

Tengo para escribir una temporada entera del club de la comedia. Pero son sus jefes y a día de hoy seguimos sin explicarnos ni Alfredo ni yo, como han conseguido montar la pedazo empresa que tienen, ya se sabe..."Gafes del oficio"
 

Bueno venga, ya puestas a contar nuestras más secretas vergüenzas aquí va la mía? lo que hacemos por unas madejas eh??? La verdad que hace muchos años pero bueno. Una noche salía yo con mi novio y unos amigos a la zona de marcha habitual, estábamos en la calle tomando unas cervezas cuando ví a unas amigas y me acerqué a saludarlas. Estuve hablando un buen rato con ellas y volví?.soy bastante despistada así que yo únicamente me fijé en la chupa de cuero, vaqueros elásticos y melena y allí que me dirigí, le dí un palo en el culo y le pedí un cigarro a quién yo pensaba era mi novio?vale, pues no era, jeje su cara era un poema pero la mía tuvo que ser indescriptible. Farfullé perdón, me fui y cuando me dí la vuelta ví que mi novio estaba justo en frente alucinado y con cara de ?tu por qué le tocas el culo a ese?, jajajaja, hubo un momento en que tanto los amigos de mi novio falso como del verdadero estaban tronchándose de mi ;) queda claro que las coñas duraron bastante tiempo
 

Con lo desastre que es una, cuesta elegir cúal ...
Pero esta es la que mas me recuerdan, a pesar de los años que han pasado ...

Hubo una temporada que iba a trabajar tan contenta, que me despertaba incluso unos minutitos de que sonara el despertador.
Un día de eso, me desperté y no mire ni la hora, simplemente me levanté y me fui a la ducha con mas sueño de lo normal.
Y no era la única, pues cuando salí a pasear mi perra, la tuve que estirar pues se negaba a salir de su cama ¿¿¿???
Pensé que la perra se habría vuelto loca por no querer salir a pasear, pero cuando salí de casa y vi el día tan negro que hacía, pensé que por eso no querría salir la muy tonta.
Volví a casa, cogí y la moto y me baje a la estación.
Por el camino iba pensando que nunca había visto un día tan negro.
Llegué a la general, y no vi ni un coche ... y ahí empecé a coger un poco de miedo.
A esas horas siempre iba cargada de tránsito y ahí no pasaba nadie. Se me ocurrió la idea de que quizá habrían cortado la carretera por algo, un accidente, un aviso de bomba, etc ... No se las tonterias que se me pasaron por la cabeza ...
Llegué a la estación, y ahí tampoco habían coches aparcados, apenas dos o tres ... ¿¿Y si hoy es fiesta?? Pero no, no podía ser ... Así que candé la moto sin preocuparme demasiado, tenía demasiado sueño, y fui a picar el billete ... Tampoco nadie en el ánden y ahí si que me empezaba a mosquear, pues cada mañana me encontraba con la misma gente esperando el tren.
Mientras le daba vueltas a la cabeza intentando entender que pasaba, vi que la luz del tren se acercaba, así que me acerqué al borde del anden, sin dar importancia a todo lo demás ...
Cuando se acercó el tren ... me quise morir ... Yo ahí con mis tacones y mis pantalones de pinza, que llevaba entonces, repeinada y perfecta. Y eso no era el tren, era un vagón de esos que revisa las vías con dos funcionarios mirandome con cara de estar flipando.
Y entonces, en ese momento, se me ocurrió mirar la hora ... Eran ... las cuatro de la mañana !!!!!!!!!!!!
Iba tan programada cada mañana que no se me había ocurrido en ningún momento mirar la hora ... Por eso no había nadie, y estaba todo tan oscuro ...
Fui a buscar la moto, y a mitad del camino me entró un ataque de risa incontrolable, y justo en ese momento pasó la policia, que claro esta se detuvo a ver que me pasaba, y les tuve que explicar que hacía yo ahí tan vestidita y con ese ataque de risa a las cuatro de la mañana ...
Creo que aún se ríen de mi cuando me los cruzo ...
Así que me volví a casa y a la cama.
Me quedé dormida y me tuvo que despertar mi madre, que también alucinó cuando me vio durmiendo ya arreglada para ir a trabajar ...
¿¿Que haces así??

La otra, que mas me ha hecho reír pasó el año pasado.
Ibamos a pasar el fin de año en Francia, y ahí no hay tradición con lo de las uvas.
Así que nos pasamos un mes preocupadas de como ver las campanadas.
Además venía una amiga francesa, y le explicamos toda la tradición de las uvas, y mi otra amiga y yo que somos unas entusiastas, se lo explicamos todo tan espectacular, que la pobre estaba emocionadisima con pasar el fin de año así.
Dimos mil vueltas a como solucionar el problema, y al final nos llevamos una tele de aquí que sintonizaba tv3, las teles de francia no lo sintonizan.
Era una tele enorme y tuvimos que subirla 3 pisos sin ascensor, solo para ver las campanadas.
A las 21 mi amiga encendió la tele, para que no se nos pasaran las campanadas ... 3 horas antes !!!!
Cenamos, pelamos las uvas, les sacamos las pepitas, las pusimos en unas bandejitas en forma de rácimo, preparamos el cava ... Y nos sobraba media hora aún, así que nos pusimos a grabar videos entre nosotras, y para que no nos molestará el ruído de la tele, sacamos el volumen.
Cuando en una de estas, vimos a los dos presentadores con el reloj de fondo.
"Corre, corre, las uvas, el volumen ..."
Cuando estabamos las tres listas, con las uvas en la mano, con los últimos detalles explicados a la amiga francesa, y dando saltitos impacientes por empezar a comer las uvas. Captamos que por la conversación que tenían ...
Ya habían tocado las 12 !!!!!!!!!!!!
Tres horas antes, esperando las campanadas ... y se nos pasan !!!!
Fue una sensación tan surrealista ...
Intentamos improvisar las campanadas nosotras, pero nos entraba tal ataque de risa cada vez, que fue imposible ...
Al final la abuela de mi amiga, nos hizo ver la parte buena, nos dijo que como eso nunca le pasa a nadie, trae buena suerte ;) Y la verdad que este año, ha sido muy bueno para todas :D
 

Una vez que pasé una vergüenza enorme:
Fue cuando estaba en primero de BUP. Estábamos en el hall, a la salida de clase, un día de lluvia. En la puerta estaba el chico que me gustaba por esa época esperando a unos amigos y salía yo con mis amigas. Total que estoy saliendo por la puerta, llueve a cántaros y mientras estaba abriendo el paraguas me tropecé y bajé de boca los 5 escalones que había a la entrada y mi cara fue a dar a un charco de barro. Te lo puedes imaginar? Fue de película, horrible, todo el mundo mirando y encima allí estaba EL riéndose con sus amigotes, y yo con la cara llena de barro. Un momento para olvidar. Ni qué decir que salí corriendo y me olvidé por completo de ese chico
 

Aqui va, en nombre del mohair ! ;-)

Cuando mi novio y yo llevabamos apenas unos tres o cuantro dias saliendo, decidimos ir al ciné. El me propuso ir a ver ?Hannibal?. Como yo no habia oido nada de esta pelicula, y no tenia idea de que era la peli que seguia ?El silencio de los corderos?, le dijé que ?vale?. Pero a unos pocos minutos de ver la peli, cuando vi a Anthony Hopkins, ya entendi de que se trataba, y me repenti mucho de haber ido, porque en aquella epoca (ahora un poquitin menos) me impresionaban mucho las paliculas de miedo o terror, sobre todo porque tengo una imaginacion muy activa y me pongo realmente dentro de las peliculas (me rio o lloro por un nada!). Sobre todo no me gusto haber ido con un chico que me gustaba mucho y con quien llevaba tan solo unos dias saliendo. Pues nada, ya era tarde para irme. Ya después de poco tiempo estaba muerta de miedo y me sentia muy nerviosa y estresada, mirando la peli entre mis dedos con los ojos tapados. El primer desastre fue después de una media hora, cuando en la peli se ve Hannibal con una enfermera, y cuando de repente Hannibal muerde la cara de la enfermera. Del susto que me di, pege un grito impresionante por toda la sala. Mi novio se asusto mucho pero le hizo gracia, a pesar de los comentarios de la gente alrededor de nosotros (a quienes les hizo menos gracias!). A mi, por supuesto, me di mucha verguenza. Pero lo peor era por venir. Hacia el final de la pelicula, Hannibal esta en un mercado en Italia y esta siguiendo un policia y su mujer, y todos van a ver el mismo concierto. Es un momento de tension terrible, casi no lo aguantaba, y estaba completamente absorbida en la pelicula. Pues nada, el concierto en la pelicula termina, y todos los actores en la pelicula aplauden, y de tanto estres, y de estar tan absorbida en la peli, yo también me puse a aplaudir en la sala!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Mi novio me miro, halucinando, y me dice ?pero qué estas haciendo?????? y todas las personas a mi alrededor me miraban, y fue en aquel momento que me di cuenta de lo que estaba haciendo!!!!! Sobra decir que me queria morir de verguenza, aunque por suerte la mayoria de las personas a mi lado se reieron de lo absurdo que era la situacion!! Hoy en dia, casi 5 años mas tarde, todavia hay veces cuando vamos al cine que al entrar en la sala mi novio me mira y me dice: ?y por favor Hanna, nada de gritar y aplaudir durante la peli!?. Ahora a mi tambien me hace mucha gracia, pero en aquel momento, aplaudiendo en el cine como una loca perdida con todo el mundo mirandome, me queria morir de verguenza!!!!!!
 

Allá voy...

Granada, junio de 1995.
Yo, con todo ese curso de la Universidad aprobado, hago mis planes para ir a pasar una semana visitando a mi novio en Valencia. Subo a la Facultad a ver las notas y veo que, en una asignatura que esperaba con sobresaliente, me habian puesto un notable. ¡Con todo lo que yo había trabajado y estudiado! Hablo con el profesor y me dice que, para el sobresaliente, le tengo que entregar un trabajo. Vaaale.
Me voy corriendo a la biblioteca, saco la información, elaboro el trabajo en unas horas y, como ya tenía sacado el billete de tren para ir a Valencia al día siguiente, le encargo a mi amiga Sonia que entregue el trabajo por mi. Todo perfecto. Le dejo en un sobre el disquete con el archivo del trabajo, la carpetilla para la encuadernación y una nota que dice:

[...]
Querida Sonia:
Aqui te dejo el trabajo para que lo imprimas y se lo lleves al CABRóN de mi profe, el señor B.C. Con las prisas del viaje, no me ha dado tiempo a mas. Con cualquier cosa me llamas. Besos.
[...]

Cuando volví a la semana siguiente, regresé a la Facultad para ver mi nota. No estaba publicada en el tablón. Me encuentro al profesor por el pasillo. Le pregunto por la nota, y me dice: "Después de tantos años en la enseñanza, es la primera vez que alguien me dice algo así a la cara". Me quede a cuadros porque no sabía de que me hablaba. Me dice: "Hablo de la nota que había en el sobre donde usted entregó el trabajo". Tierra trágame. Con las prisas, Sonia había dejado las instrucciones dentro del sobre...y él las había leído...
Al final, me disculpé y me puso un aprobado...¡por los pelos!.
Desde entonces siempre reviso lo que escribo, por muy enfadada que esté.
Rocío :)